Un recuerdo puede decir más que mil palabras.

Con una sonrisa la vida te puede dar muchas esperanzas, sueños y deseos. Con una lágrima le dirás al mundo que te diste por vencido o le darás la victoria de una batalla de dolor y sufrimiento. 

La vida se trata de seguir adelante y esquivar las piedras del camino. Mirar al cielo con esperanzas de que halla algo allá arriba que nos de la razón de estar acá abajo.

La vida no es solo respirar. Es sentir y amar, soñar y despertar. La vida es luchar. No luchar, equivale a vivir sin motivos.

Sonreír después de largar una lágrima es una victoria más.

Cuando creí que te había perdido, que ya no eras el mismo y que todo lo que soñé contigo era un desperdicio de tiempo, me di cuenta que era cuestión de mirarte a los ojos para saber que todavía sigues presente.

Extraño esta Agus que se reía de todo y con todos. Extraño esta Agus que vivía la vida de una manera que ella sola la vivía. Extraño esta Agus que trataba de que todo saliera bien, y que le importaba todo acerca de ser una mejor persona.
No se porque cambié tanto, ni tampoco quiero saberlo. Aunque se que dentro mió lo se, y me da tanto miedo que no quiero ni pensarlo.
Disfruta la vida, vivila como es, que aunque te tire a la mierda siempre te va a levantar. Grita los triunfos y llorá las penas. 
Tenés que saber que a pesar de las mil quinientas cosas que te van a pasar, siempre hay personas con las que podes contar, y sobre todo, lágrimas con las que te podes descargar. 

Nunca mires atrás, pero tampoco te apresures para ir adelante. Disfruta donde estas AHORA. 
Con amor, yo.

Decir presente y mirar al frente. Ver al futuro como una esperanza de encontrar algo, y no de alejarse de lo deseado. Sentarse en las frías mañanas de invierno sobre una roca y mirar al cielo, ver nubes en forma de nube y saber que hoy estará todo bien. No tendré más miedo de perderte pues no te tengo. No tendré más ganas de seguirte pues ya te perdí de vista. Pero voy a seguir esperando el día en el que se llene mi vacío. 

Orgullosamente destrozada.

Es duro levantarte a la mañana y saber que todo esta perdido, que te espera todo un día lleno de decepciones y fracasos. Es duro tener que aceptar la realidad, que mata todas las esperanzas de algún día cambiar. Es duro no tener oportunidades de ser alguien distinto y estar encarcelado tras unas rejas repletas de miedo y euforia.


Marchita, seca, y sin vida. Sin elecciones de mejoría. Sin esperanza de nada.

I can almost see it that dream I’m dreaming but there’s a voice inside my head sayin; you’ll never reach it. Every move I make feel, every step I’m taking, every move I make feels lost with no direction. My faith is shaking but I got to keep trying, got to keep my head held high. There's always going to be another mountain. I’m always going to want to make it move. Always going to be an uphill battle, sometimes you going to have to lose. Ain’t about how fast I get there, ain’t about what’s waiting on the other side. It’s the climb.

Aún podía notar su tristeza. No eran muchas las veces que lo veía así, y me preocupaba. Lo miré un largo rato. Sus azules ojos estaban al borde de unas ocultas lágrimas que no saldrían, pero aún así yo las veía. Sus labios estaban tiesos, rojos carmesí, sellados por el silencio, que ansiabas salir de esa prisión y volverse palabras. 

Estaba ahí. Parado de frente, mirándome hacía los ojos con esa mirada única. Sus mejillas enrojecidas, me hacían recordar a esas muñecas que tenía de pequeña. Su cabello rojizo al viento, se mecía, tiñendo el aire de color pasión. Llegué hacía donde estaba y me tomó de las manos sin darme tiempo a pisar firme. Soltó una de mis manos y corrió el molesto y entrometido cabello que perturbaba la visión de mi rostro. Me tomó de la cintura, y me acercó más hacia él. De repente, soltó una palabra.

–Gracias.

Marcó suevamente cada letra de la palabra. Impotente e irresistible. Me puse nerviosa y me precipité. El se quedó mirándome, esperando mi reacción.

–No fue nada comparado a todo lo que tú hiciste por mí. Me reviviste. Me sacaste de la penuria y soledad. No me digas gracias, yo te diré gracias a ti.

Miró mi rostro y lo recorrió enteramente con sus ojos, de la forma más suave y hermosa. Llego a mis labios en donde se concentro, y apoyo los suyos suavemente, dando lugar a luego quitarlos, para dirigirse a mi oído y susurrarme tres palabras que nunca olvidaré.

–Eres mi todo.

Puede que seas la peor elección, pero aun así te seguiré eligiendo. Porque me atrevo a perder todo solo por tenerte entre mis brazos. Tengo el valor de decir que soy un barco naufragando y que todavía me pierdo en las aguas de tus ojos cada vez que te miro. 
Aún estoy pensando como escapar de la malicia del amor, pero sigo sin saber donde estoy aunque siga el camino correcto.  No me importa a donde me guié el final, si todo me lleva a tu compañía. 


Te seguiré amando por más que cambies. Mi corazón seguirá creciendo en tu ausencia.

¿Quien arregla un corazón hecho pedazos? ¿Quien llena el vació? ¿Quien cura las heridas? ¿Quien mantiene la esperanza? ¿Quien encuentra el tiempo, que escapa de mi poder? ¿Quien es capaz de alumbrar mi oscuridad?

Estoy feliz de decir: TE NECESITO. Estoy feliz de saber que todavía te amo más que a mi vida. Estoy feliz de haber soportado todo por lo que pasé. Como todo en la vida, hay parte triste. La parte triste, es que todavía te tengo ausente, todavía no siento tus latidos ni presiento tu mirada. Traté de vivir sin tu presencia, pero de nuevo caí en la obsesión.

Me recuesto en mi cama tratando de olvidar, pero es imposible porque cada cosa que hago, me trae tus recuerdos. Recuerdos que inventé y nunca pasé. 

Sensación de vacío y indescriptible necesidad. Ansiedad ante la eterna espera. La cuenta es infinita.

Flor: sos una persona de la cual no me arrepiento de haber conocido. Me escuchas, me ayudas, me apoyas, y sinceramente, me haces sentir mejor. A pesar de todo lo que pasaste tenes tiempo para escuchar los problemas de los demás (y los míos, de mi vida totalmente pelotuda).  Se que esto te va a parecer pelotudo y exagerado (tal como lo soy yo) pero bueno, algo tenía que hacer para agradecerte. Sos la persona más fuerte que conocí, y quiero que sepas que sos mi inspiración y mi modelo (: te admiro. La verdad no tendría el valor de pasar por todo lo que pasaste y ser feliz, continuar la vida con una sonrisa después de que esta te golpee.


Te quiero muchísimo Flor. En este poco tiempo que te conocí te volviste una persona más que importante para mi, por estar ahí siempre que te necesito. Espero poder ayudarte siempre.  Ojala nunca te pierda, vales muchísimo. Gracias por todo.

Me levanto por la mañana. Me asomo por la ventana. Veo el sol resplandeciendo, como jamás lo hará mi corazón. 
No tengo a nadie a quien amar, no tengo palabras que derramar. No podré compartir jamás el corazón latente y profano que aún conservo.
Trato de buscar puertas, ventanas, o una escalera hacia el amor. Una salida a todos los sufrimientos por la irrealidad, persistente y marchita. 
Gritos desgarradores acaparan mi mente. Preguntan si algún día todo será distinto, si algunas ves todo lo que sueño será verdad. ¿Quien tiene las respuestas? No las encuentro en este profundo mar.
Es imposible respirar sin aire. Es imposible vivir sin razón. Amar sin ser amado.
Creo que me quedaré esperando otro día más. Anhelo que no sea en vano.

"Nos hicieron creer que cada uno de nosotros somos LA MITAD DE UNA NARANJA, que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que YA NACEMOS ENTEROS, que nadie en nuestra vida merece cargar en la espalda la responsabilidad de completar lo que nos falta.''


John Lennon.

Escapar es la forma es fácil de darle la victoria al miedo. Lucha por lo que quieres y el mundo te dará un mejor lugar. Lucha por ser felíz y la tristeza te abandonara. Lucha por tus sueños y la fantasía será realidad.

Nunca mires atrás, pero tampoco te apresures para ir adelante. Disfruta donde estas AHORA.

Una amiga es aquella que te cuenta secretos para que los guardes. Yo fallé. Una amiga es la que esta en todo momento y te escucha. Yo fallé. Una amiga es la que no deja de llamarte esos días en los que estás por salir con tu chico. Yo fallé. Una amiga es la que te saca una sonrisa y no lágrimas. Yo fallé. Me di cuenta que soy una amiga no mala, si no pésima. También me di cuenta que las amigas que tengo, son VERDADERAS amigas, porque estuvieron siempre conmigo y me catalogaron como amiga, aunque yo no me comportara como una. ¿Estoy a tiempo de pedir perdón? No sé. Intentaré. Pero lo que más me duele no es que no reciba su perdón, lo peor es que sé que fallé como amiga y sobre todo, como persona. 
Ojala pudiera volver el tiempo atrás y no cometer los errores de los que ahora tanto me arrepiento.

Me acuerdo cuando todo era risas y chistes. Ahora nos tomamos todo tan literal, que ya ni disfrutamos de la amistad.

No se que hago mal, las personas son todas unas forras. Se burlan de cualquier cosa, se ríen de vos como que si no te dieras cuenta, ya estoy harta, no aguanto que sean así. Siempre estoy para ellas cuando necesitan algo, y cuando tienen oportunidad se burlan. Yo se que tengo amigas verdaderas y cuando es posible me ayudan, pero no aguanto mas esto. Es tan feo no sentirse uno con el otro, y peor cuando creías que son tus amigas. Y ahora me voy a dormir con esa preocupación, la de no encajar con el resto, como siempre. Me siento mal, soy una idiota. Hago cosas que no tendría. A veces me pregunto porque no puedo ser como ellas, pero me doy cuenta que soy así y no voy a poder cambiar. Y me odio por eso.

La vida es miedo, enfréntala. 


La vida es burla, ríete. 


La vida es aventura, arriésgate. 


La vida es oscura, ilumínala. 


La vida es amor, amala.

Soy feliz. Steven Adler en THAT METAL SHOW.

No se puede entender nunca algo tan complejo como el amor. Una apología tan compleja, que resplandece como el sol y es capáz de llenar cualquier vació. Pero aparece en la vida de cualquier persona, y acompleja o ilumina esa vida de tal forma, que ni siquiera hay palabras para describirla. Pero solían decir que el amor es un juego perdido, en donde no valen ni ases ni reinas, ni dieces ni doces. Solo valen palabras sinceras y miradas autenticas. Corazones abiertos y mentes poéticas, que solo sirven para acciones de pura fe y honestidad; no escándalos ni desamores, pues no entran cosas tan simples en algo tan complejo.
Muchos ecos lejanos podrán decir que el amor es para tontos. Yo conozco a alguien que me dijo que el amor provoca heridas, y es la sal que las cicatriza. 

No se que pensar. Antes todo decía que nunca serías el ideal, que nuestras diferencias eran como un duelo mortal, y que nunca alguien como tu a mi lado podría estar. Pero otra vez el sol brillo en la lluvia. El viento sopló cambiando la página. Ahora más que nunca pienso que quizás eres el indicado. El que podría sacarme de esta tétrica penumbra, olvidada y dolorosa. El destino podría estar escrito en las paredes, nombrando que tu podrás sanar mis heridas. Robarme una sonrisa de mi rostro, donde solían solo haber lágrimas.

Robando corazones, pensamientos reales. Saqueando mortalidad, penetrando sueños. Colonizando vidas. Mi vida.
Fuiste capáz de quitarme del mundo y colocarme en esta utopía inalcanzable. Te apoderaste de mi alma, de mi voz. Te involucraste en mi mediocre filosofía para hoy poder ser mi día. Eres ese ángel sin alas, que estuvo un tiempo y luego se fue, dejándome en espera de milagros.
Otorgarme ese reflejo que nunca podré ver. Devuélveme los sentidos que has saqueado con tu sonrisa, con tu mirada atolondrada. Devuélveme la sangre que solía correr. Devuélveme esos ojos que solían observar más allá de fantasías. Devuélveme unos segundos de tu vida, que ahora tanto desperdicias, para que por lo menos, un momento, sea mía.

Amar es desear. Amar es soñar. Amar no solo es besar, es sentir lo que quizás nunca sentirás. Es pensar que en su compañía todo se podrá. Amar es saber que a pesar de todo, nos veremos en algún lugar.

Debí haber sostenido tu mano más fuerte, porque ni siquiera tenias la valentía de luchar. Supongo que necesitabas mas tiempo para curarte. Supongo que me necesitabas más que nunca. Supongo que quizás esa debería haber sido la vez en la que yo caminara por ese camino que nunca caminaras. Ya es tarde para todo, no hay nada más que hacer. Pero esos pecados no se perdonan, la vida es una sola.

No hay pretexto para tu ausencia. No hay solución al miedo de nunca tenerte. No hay utopía ante la distopía. Cada día me hundo más en esta depresión que solo un gran hombre como Platón podría reconocer.  Y como alguien dijo: "¿Como deshacerme de ti, si no te tengo? ¿Como escaparme de ti, si estas tan lejos?", nunca sentí tan real un concepto. Ya no es más concepto. Es realidad que se derrama en palabras, muchas veces en lágrimas.
Nadie puede contra el tiempo y la distancia.
No hay más por quien esperar.

Estoy contenta y orgullosa de mi. Estoy superando de a poco este dolor, este cáncer. Siento como que cada día me levanto con otros segundos menos de espera para ver mi sueño cumplirse. Para tener mi recompensa por pasar todo esto sin ayuda de nadie, sola. Aunque aveces (como ahora) ese dolor inmenso quiere volver, ese agujero maligno quiere aumentar su crueldad, trató de volver a pensar en todo lo que alguna vez podrá pasar. Quizás jamás pasara, y el dolor será como la helada lluvia de noviembre. Pero se que es mejor pensar que si estará ese momento. Por lo menos es una pequeña distracción para olvidar mi dolor. Para seguir teniendo en cuenta ese encuentro.

Disfrazar las penas ya no se puede,salieron vagando por las calles secuestrando toda felicidad. Y todas estas penas, son solo provocadas por el, y por nuestro amor, que nunca florecerá. Porque después de todo, el amor no es más que una excusa para mantenerte fuera de la realidad. Y ahora lo único que me queda es esperar a lo que el cruel destino me dará, y este, como el amor te destroza y desmorona,te hipnotiza y coloniza.

De algún modo, yo se que todo esto es fugaz. Que nada más estará un tiempo en mi vida y después me reiré de lo que llegue a pensar. Pero, ¿como hacer para saber que eso es verdad? ¿Y si esto no se va jamás? Tengo miedo a quedarme atascada en este inmenso agujero de sentimientos, que a veces no se si es tan bueno. A veces solo pienso que encontrarlo, me trajo tristezas, derrotas. Pero también trajo luz, esperanza, sueños por los cuales seguir viviendo y luchando, y al final, morir viéndolos realizados.

-¿No te cansas de rogar? ¿De seguir esperando lo que nunca vendrá?
-Tengo fe en que lo imposible algún día posible será. De que todo lo que en este mundo parece terminar, volverá a comenzar. De que hasta el deseo más irreal, cruzará fronteras para volverse realidad.

Salimos caminando hasta llegar al parque, en donde nos encontraríamos con los demás. No solté su mano en todo el camino, era una manera de sentirme protegida, en mi propio mundo, en mi utopía perfecta. 

Nunca pensé en valorar tanto un sentimiento. Pero al conocer a ****, conocí al amor. Conocí el verdadero significado de la vida; y también por lo que todo daría. Me sentía feliz, libre, radiante. Eran esos momentos, en cuando todo estaba majestuosamente bien, en donde todo marchaba rumbo a la felicidad, pues no había otro carril que tomara el tren en el cual estábamos.

Llévame a esos días en donde todo parecía perfecto. En donde todo marchaba rumbo a la perfección. Donde junto a cada paso que marcábamos, nos dirigíamos a la felicidad. Esos días en donde nuestras manos entrelazadas formaban un circulo de realidad, sin míticas utopías. Llévame a aquello que sueño todo los días, que sin ti nunca se cumpliría. 

El libro se quemó. El viento cesó. La lluvia se descontrolo. No hay aire que respirar, pues no hay el porque de vivir, la razón de existir. No hay llave para la puerta, candado para el cofre. Y ya que el destino esta escrito en las paredes de la vida, no hay porque tratar de hacer algo mejor, de empezar a creer en que algo podrá cambiar. Ya no vale la pena seguir esperando algo que nunca vendrá, como el sol de verano en la soledad.

No hay necesidad de palabras en un duelo de silencio mortal. No hay necesidad de sentimientos en una vuelta de ilusiones.

El éxito de la vida no es tenerlo todo. Es sentir felicidad cuando no tienes nada.

Se cree que la vida es respirar, palpitar, andar. Pero la vida es soñar, sentir, amar. Y al final poder hacer lo que jamás en vida podrán: volar.

Sollozos escapan de la realidad dirigiéndose a la fantasía.

Perdida en los sueños y fantasías. Irrealidades y mentiras. Perdida entre promesas jamás cumplidas y memorias que nunca existieron. Perdida fuera del tiempo y el mundo, fuera del aire. Perdida fuera de la vida, entre los suspiros. Perdida entre deseos y utopías perfectas.

Resuenan recuerdos entre las voces del olvido.

No sabes lo que tienes, hasta que lo pierdes. No sabes lo que deseas, hasta que entiendes que es imposible. No reconoces la verdad, hasta descubrir la mentira en ella. No conoces los sueños, esta que vives la realidad. No conoces el dolor, hasta que conoces la felicidad. No conoces las lágrimas, hasta que conoces una sonrisa. No conoces la vida, hasta que conoces el amor.

Sin saberlo, me haces vivir. Sin saberlo, me haces respirar. Sin saberlo, me haces vivir en sueños. Sin saberlo, me hiciste tener esperanzas. Sin saberlo, me hiciste creer en lo que antes creía como imposible. Sin saberlo, eres la única razón por la que me mantengo junto a la vida día a día.

La única solución a los problemas es el tiempo. En este caso, el tiempo es el que ocasiona mis problemas.

¿Qué es amor? Difícil pregunta de responder, hasta hoy creo que nadie ha podido dar un preciso significado de tan enigmática palabra. Amor, un sentimiento, un deseo, un anhelo, una vida, una realidad, en fin son tantas las palabras que hemos intentado emplear para describir algo que para mi es indescriptible.

Amor para mi es lo mas bello que a tu vida puede llegar, es querer, adorar, y en ocasiones sufrir, amor es lo más maravilloso que Dios pudo crear, experimentarlo es nacer, es vivir, es creer, es sentir una fuerza superior que te impulsa, te motiva, te da la alegría para seguir, es ternura inmensurable, es entregarte sin condiciones ni reservas, no es un sueño ni una fantasía, es una realidad, es el comienzo de un amanecer con su mirada y la oscuridad de la noche cuando deja de mirarte, en fin amar es simple entrega total.

Amar es vencer todo obstáculo que pudiera impedir experimentar este enigmático “sentimiento”, es dejar todo sin ir en busca de nada, amar es aceptar, reconocer errores, perdonar, interminable lista de cualidades que enreda la palabra amor, pero sin duda alguna, amar es vivir.

El amor no respeta fronteras, se adueña de todo, de la conciencia y hasta de tu forma de perder la razón, amar es compartir, amar es una inmensidad, es felicidad que en ocasiones dibuja sufrimiento, amar es alegrarme de su existencia, amar es libertad.

La palabra amar, es la mayor expresión de afecto que puedes ofrecer, es para mí lo más difícil de explicar y demostrar, una alegría incalculable, la luz que ilumina tu oscuridad, la fuerza que a tu alma da de poder en pie continuar.

Innumerables ocasiones son las que acostumbramos utilizar esta palabra sin ni siquiera estar seguros de lo que en su totalidad es, interpretándolo aún así como un sentimiento o quizá como un valor, pero a pesar de todo ello sigo convencido con mi propia definición de amor, llegando a concluir que amar es vivir.

Cada paso que haces, te alejas más de mi. Cada mañana en la que despiertas, mi ausencia incrementa. Cada vez que contemplas tu soledad, desearías que hubiera alguien a tu lado, no importa quien, que pudiera compartir todo eso que vives. Por alguna razón, yo también lo deseo, pero solo puedo idearlo contigo.

Un encuentro que quizás nunca suceda, me mantiene despiertas por las noches, anhelando su llegada. Déjame respirar, vivir. Deja de quemarme por dentro como si no hubiera nada allí. Déjame olvidarte.

Todos esos que no tienen escrúpulos y sus finales abruptos, me tienen esperando y esperando. Todas las filosofías baratas y falsas, me tienen atrapada, sólo esperando y esperando. Todos los ángeles y sus aureolas, me tienen esperando y esperando. Todas tus sonrisas y tus promesas no cumplidas, me tienen allí esperando.

Esto lo escribí el año pasado, después de terminar de leer Luna nueva (supuestamente es un final alternativo);


Comprendí que la vida no tenía más significado rotundo. Él se fue, y junto se llevo gran parte de mi. El agujero en mi pecho que creí que había desaparecido con su llegada, volvió a abrirse, y esta vez, con aun más dolor y profundidad. Mis penas ardían por dentro tal llamas en la tierra. Solo pretendía recordar su perfecto rostro una vez más, pero sabía que con el paso de los tiempos, no soportaría que a tal reflejo de la perfección se le fueran borrando detalles, hasta el más minúsculo. Decidi armarme de valor, sollozar por dentro, pero fue inevitable que las lagrimas brotaran de mis ojos. Nada estaba perfecto, y ni siquiera curado. Podía notar el palpito desbocado de mi corazón solo de pura angustia. Los pulmones se me llenaron de aire, y este aire fue el suficiente para que más lagrimas se formen. Todo lo que habia formado meses atras, antes de que ÉL volviera a aparecer, volvio a surgir, esta vez mucho peor. Entonces, decidí que era hora de partir.

Mientras más imposible es, más fuerzas el deseo tiene.

No juzgues o jamás serás uno con el todo. Te quedarás obsesionado con fragmentos, sacarás conclusiones de pequeñas cosas. Una vez que juzgas, has dejado de crecer. La dicha de la vida consiste en tener siempre algo que hacer, alguien a quien amar y alguna cosa que esperar. Para triunfar en la vida, no es importante llegar el primero. Para triunfar simplemente hay que llegar, levantándose cada vez que se cae en el camino. Los grandes espíritus siempre han tenido que luchar contra la oposición feroz de mentes mediocres. Cuando naciste tú, todos alrededor sonreían. Vive la vida de manera que cuando mueras tu sonrías y todos alrededor lloren. Somos dueños de nuestro destino. Somos capitanes de nuestra alma. Nada más hermoso que un amor que ha capeado las tormentas de la vida. El amor del joven es la iniciación de la vida. Pero el amor del viejo por el viejo, es el comienzo de cosas más perdurables. La vida es una aventura, arriésgate. Saber no es suficiente; tenemos que aplicarlo. Tener voluntad no es suficiente: tenemos que implementarla. ¿Para qué vivir la vida, si no tienes a tu lado nadie que quiera vivirla contigo?.No vivas solo por vivir, disfruta lo que haces y aprende a compartir para que enseñes a otros a vivir.

Esos gritos que vienen conmigo desde toda la vida, no se vuelven costumbre y no terminan de doler.

Amar a lo no correspondido es como tratar de encontrar lo perdido. Es como encontrar la verdad en la mentira. Como frustrarse en el éxito. Como calor en el invierno. Amar a lo no correspondido; es imposible pero incierto. 

Como deseo que estuvieras aqui. Somos simplemente dos almas perdidas, nadando en una misma pecera, año tras año. Corriendo por  el mismo suelo viejo ¿Que hemos encontrado? Los mismo miedos de siempre. Pero, ¿Sabes lo que deseo? Deseo que estuvieras aquí.

Give me a kiss before you tell me a goodbye.

–Te amo –suspiró. No había palabras que valieran más que esas dos.

–Te amo aún más. Y lo sabes. Porfavor, no me lo hagas decir –corrí hacia el para estar entre sus brazos y fue ahí donde mis frágiles lágrimas cayeron, aunque fuera irritablemente estúpido llorar por todo. El solo era mi único apoyo. Mi único todo.

El destino esta escrito. Pero hay errores que debo corregir.

Yo se que no hay por quién esperar, que solo vives en mis sueños y que nunca sucederá ese encuentro. Hoy más que nunca me di cuenta de eso, cuando sin notar una lágrima caía y se elevaba hacia el cielo, llenándolo de mis vacíos sueños. De todos modos, si alguna vez vienes, siempre estaré esperándote.

Raro es amar sin saber por qué. Raro es creer sin tener en que. Raro es llorar sin saber las razones por las que las lágrimas no cesan. Raro es hundirse cada vez más y más en este interminable mar de arrepentimientos y desilusiones, que antes solía estar repleto de inspiración y pasión.  Raro es respirar sin tener con que. Raro es vivir sin tener el porque.

Mientras más realidad enfrentamos, más nos damos cuenta de que la irrealidad es el programa principal del día.

Cuando John Lennon tenía 5 años, le preguntó a su madre: - Mamá, ¿cual es la moraleja de la vida? Y su madre le respondió: - Sé feliz. Otro día en la escuela, la maestra de John Lennon le dio una tarea que le preguntaba qué quería ser cuando fuera grande, y John Lennon dijo que quería ser feliz. Al día siguiente, la maestra dijo: - Usted no entiende la tarea. Y John Lennon dijo: - Y usted no entiende la vida.

Me siento una basura. Aunque todavía no cerró el trimestre, ya se que me fue mal y no voy a poder zafar como la vez pasada. Me concentre en cualquier cosa menos en estudiar y los resultados fueron estos, tener el culo en la mano por no saber si apruebo o desapruebo. Primero, matemática. Sencillo, en la primera prueba, tengo un cuatro. ¿Que pasó? La poco comprometida de mi profesora de particular no estaba y me comí dos horas y media afuera de su casa esperándola. Confiada, vine a mi casa, agarre el teléfono y llame a una compañera para que me explique aunque sea algo. Todo lindo, todo perfecto. Entendí absolutamente todo. Al otro día, el día de la prueba, el profesor de matemática afectado por síndrome de dawn empieza a dictar los puntos de la prueba y yo muy feliz me los puse a hacer. Termino la prueba y había hecho un punto solo bien y la mitad de uno. ¡Bien! En la próxima prueba lo levanto. Viene la próxima prueba (Cabe destacar que el profesor explica todo culo y no entendes un carajo). No estudié porque pensaba que sabía el tema como una canción de los Guns, total, eran fracciones. Todo bonito hasta que empezó a dictar, no entendía ni mi letra. En cuestión, me saque un cuatro de nuevo. Y ayer, cuando tenía planeado ir a lo de Silvina (también llamada la poco comprometida profesora) paso lo mismo que la otro puta vez y me clave dos horas esperándola, haciéndome un cubito de hielo afuera. La cosa es que a la prueba me la toman el  martes y tengo hasta ese día para ir a particular, si es que a Silvina se le canta el culo estar. Todo mal. Después en historia, el trimestre pasado tengo un seis porque para la ultima prueba no había estudiado un culo y me saque un tres. Ahora me entere que me saque un cinco en la prueba que nos tomo hace poco y parece que en un trabajo práctico que tenía, me saque un siete cincuenta. Igual todavía tenemos que entregar otro trabajo, pero ni en pedo me saco un ocho en el trimestre. Y bueno, nos queda por último físico química, que en la prueba más boluda se me ocurrió no estudiar y me fue para la mierda, y mañana al final Silvina Corrar (también llamada Fiona por su alto parecido a la ogra pareja de Shrek) se decidió por no tomar la prueba con la tabla periódica que nos iba a tomar y tenemos que entregar para la semana que viene un trabajo más largo que esperanza de pobre. En conclusión; me esta yendo para el orto y ahora en el tercer trimestre que es en donde tendría que estar más relax tengo que romperme el ano estudiando. Y bueno, fuck me very much. 

Siento algo extraño en el pecho. Algo que jamás había sentido. ¿Será amor? ¿Será desilusión? ¿Dolor? Lo que sea, lo que pase, me provoca ganas de tener más fuerzas para seguir adelante. Pero no puedo ver que camino continua después del próximo paso, porque todo desaparece al no tenerte. Necesito que me digas que hacer, pero no puedo oír tu voz. Necesito que me abraces, pero no siento tus brazos. Y por esa sola razón, cada pequeña cosa que hago para sentirme mejor, cada intento de felicidad, es inútil y desesperante. La sangre que corre por mis venas esta disminuyendo, al igual que mi vida. ¿Cuando será el día en que te presentes? ¿Cuando será el día en el que yo sea feliz?

-No olvides todo lo que te prometí.
- ¿Que me prometiste? Si ni siquiera existes, ni siquiera vives, eres solo un producto de mi imaginación.
- No olvides que prometí que algún día iba a hacerte feliz. Que tus sueños acabarían y que por fin no llorarías. Que vivirías todo lo que pensaste como imposible y que por fin el dolor terminaría. 
-Nunca pasará...
-Si pasará. Porque yo soy tu fuerza, tu destino. Y caminaré junto a ti en el camino de la vida. Hasta que consigas lo que tanto querías.

Devuélveme la vida que solía tener. Devuélveme la sangre que solía beber. Devuélveme mi corazón que solía latir. Devuélveme las ilusiones de poder ser feliz.

Nadie. No soy nadie y no tengo nada. Ya ni siquiera lo que me lograba poner feliz. Me estoy desvaneciendo entre la tristeza y el dolor, y me invade la muerte. Tal como esas palabras de aquella canción, que tanto solía pensar; los sueños de tu vida se están desvaneciendo. Pensaba que nunca iba a pasar, pero cada vez veo menos de lo que alguna vez vi, siento menos de lo que alguna vez sentí.

¿Podrán las heridas externas sanar mi dolor interior? ¿Podré borrar el daño que me condenó? ¿Podré ser libre de esta maldición? ¿Romper el hechizo y creer en que nunca pasó?

Dicen que los sueños se pueden realizar. Que las esperanzas son lo ultimo por perder, y que la soledad no es más que un dicho de ayer. Pero yo comencé a creer, que todo esto es un se convirtió en un delirio que solía ser placer, y que nada más sufriré, al saber que solo en mis sueños te veré. 

Words can't say what love can do

Aquí viene la lluvia nuevamente cayendo desde las estrellas,empapada en mi pena. Volviéndonos quienes somos mientras los restos de mi memoria desaparecen. Pero nunca olvidare lo que perdí,despiértame cuando septiembre termine.

Me desperté de ese sueño en el que estaba sumergida y del cual no me podía despertar. Pero estaba tan alejada de la realidad, que me despertó con el golpe más duro. Y pensar que antes solo deseaba, que me despiertes cuando febrero termine, ahora solo quiero volver a dormirme.

No mentía cuando decía que iba a caer. No jugaba cuando decía que iba a perder. No pensaba cuando decía que no te amaba. No sentía cuando fingía que nada pasaba. ¿Que queda cuando la realidad se aleja y la fantasía comienza a desaparecer? ¿Que se siente cuando la vida te vence en una guerra en donde no se cuentan las victorias? Vivir en la verdad duele, pero la mentira no puede llevar a la felicidad. Ya no puedo encontrar mi camino, pero no necesito fuerza. Necesito sentirme mejor. Necesito vida. Necesito respuestas. Te necesito. Y puedo seguir haciendo sueños para controlarme, pero se necesitan realidades para tocar el cielo. Aunque partes de mi dicen que te deje ir, yo se que sin ti no podré sobrevivir. Me sumergiré en este mar de mentiras, pero te necesito para sostenerme, porque veo lo lejos que se encuentra la orilla. Veo lo lejos que me encuentro de tenerte. Y siento que me estoy hundiendo en esperanzas llenas de ficción y pasión. Palidez y color. Vida y dolor.

"Corre, trata de esconderte, no caigas en la fantasía; pues no hay realidad que te saque de esta pesadilla"

¿Que salida se le puede encontrar a este laberinto sin final? ¿Cuantas palabras se pueden escapar de labios mudos? ¿Que vida puede desprender de un corazón sin latidos? ¿Cuanta realidad se puede encontrar en una fantasía?

Un camino solitario en donde solo las esperanzas perdidas se encuentran. Un sombrío cementerio poblado de fantasmas del tiempo. Una autopista encendida que conduce al infierno. Un bulevar de sueños rotos

Take me down to the paradise city.

Me pides lo imposible; no llorar esta noche. ¿Como lo logro sabiendo que no te tengo? Por mayor intento, las lágrimas caen por si solas. Ni siquiera hay momentos por recordar, que al menos las puedan calmar. Ni siquiera hay suspiros de realidad que soltar, cuando todo esto va más allá de la verdad. No hay recuerdos que olvidar, sin memorias que soportar. Y esas esperanzas de que algún día todo será, se apuntan nuevamente en mi lista de promesas a olvidar.

Dos caminos. La realidad y la fantasía. La soledad y la compañía. El infierno y el paraíso. La tristeza y la felicidad. Lo posible y lo imposible. 

Yo sí quiero cerrar mis ojos, porque solo así es como te veo.

Vertí una lágrima porque te estoy extrañando,aún estoy bien para sonreír. Ahora pienso en ti todos los días. Hubo un tiempo en que no estaba segura, pero pusiste mi mente a gusto. No hay duda, tú estás en mi corazón ahora. Tómalo con calma, funcionará bien por si solo. Todo lo que necesitamos es un poco de paciencia. Porque las luces están brillando fuerte, tú y yo tenemos lo que eso toma para hacerlo, nosotros no lo imitaremos. Nunca lo romperé, porque no puedo tomarlo. He estado caminando en las calles de noche tratando de tomarlo bien. Difícil de ver con tantos alrededor, tú sabes que no me gusta estar entre la multitud. Y las calles no cambian, pero no tengo tiempo para el juego, porque te necesito.

Pensaba que con el tiempo lo superaría. Que lo olvidaría como a esos que olvide. Pero esa esta volviendo peor que antes. Ahora no es más una adicción u obsesión, es una enfermedad. No puedo escucharlo, ni verlo, y ahora cada vez que pienso en él también me afecta. No hay consejo que me ayude (aclarando que soy introvertida para contar mis problemas, cuya consecuencia causa que no pueda contarle a nadie y por el simple hecho, mi dolor y sufrimiento se centraliza en no desaparecer y expandirse completamente, generando un rotundo e imaginario "agujero" que representaría el vacío interno que se encuentra ahora en mi excéntrico ser) y mi auto-ayuda es aveces escasa. No logra ni en un %0,00000001 tranquilizar mi ser por más de dos minutos, porque siempre vuelve ese pensamiento de que la ficción esta tratando de superar a mi mente, no a la realidad. Y ahí es cuando comienza a surgir ese errático pensamiento de; ¿Que sería si...? o simplemente el hecho de pensar; Y si mis sueños fueran realidad... Pero NO. ¿Porque? Simple. Los sueños no se hacen realidad si lo que querés es algo lógicamente imposible. Que se yo, si querés un auto, y bueno, trabaja, ahorra, y compratelo hermano. Pero a lo que me refiero, a lo que quiero guiarlos, es ese sueño que es imposible en cualquier sentido que lo analices. Pongamos un ejemplo, mi ejemplo; volver al pasado. Raro, ¿no? Ahora, ustedes deben imaginarse que me refiero a volver años atrás, que fueron vividos por mi persona, en los que cometí algún error que afecto mi presente de manera irremediable. Error. El caso es, volver a otra época, otras décadas, en donde todo sueño que estoy atravesando ahora podría concretarse de una forma hipócritamente fácil, poniendo solo en  juego a lo que muchos llaman "La felicidad del hombre", referente al mejor conocido, dinero (también llamado plata, guita, benjamines, palos verdes.., según tu capacidad mental, tu clase social y a que tribu urbana de esta ilógica sociedad perteneces). Muchos dirán, y cito; "¡Uh! dejate de joder, querés irte ahí para conocer a Axl Rose, te conozco". Bueno, si pensás que me conoces, me conoces mal. Primero, no es simplemente, 'ir ahí'. Básicamente y sin explayarme mucho, es ir al lugar y tiempo en donde todo sería como quiero, donde cada sueño se concretaría. Segundo; sí, el señor Axl Rose esta encabezando la lista de mis fucking wishes (les mezclo un touch de Espanglish para aquella gente que piense que mi intelecto esta disminuyendo en cada palabra de esta ignorada nota) pero como muchos otros deben saber y me lo reprochan siempre, ahora tiene 49 años. Ya lo sé. No hace falta que cada día que hable de el me digan; ¡Que bueno que estaba! Pensar que ahora es un viejo. Bueno querida o querido, según que clase de engendro sin cerebro se este dirigiendo a mi. Para aclarar las cosas, a mi me gusta Axl Rose dentro de los años 1985-1993. ¿Es tan difícil de entender? Que gente hipócrita, santa cachucha. Y bueno, leyendo los últimos tres renglones, sinceramente me di cuenta que me fui absolutamente al carajo, explayandome en temas nada referentes al índole de central atención. 
Para ser breve, volver, y terminar de una manera afortunadamente rápida lo que anteriormente hablábamos; los sueños imposibles, tal como los míos, no se cumplen. Damas y caballeros, esta es la cruel realidad a la que nos tenemos que enfrentar cada día y a la que nos tenemos que acostumbrar.¿Más explicaciones de porque no se cumplen? No hay. No porque no. El día que se invente algo para regresar el pasado, ignorando todas las reglas de espacio-tiempo, ahí vení y decime; "Hey Agustina, te re equivocaste" y yo, con una sincera sonrisa te voy a responder; "Sabes que sí..." 
Y bueno gente, así es como tenemos que afrontar lo cruel e imposible, aceptando que jamás sera. Pero como mis queridos integrantes de la familia Bucket (Charlie y la fábrica de chocolates) alguna vez dijeron; "Aveces jamás se refiere a un largo, largo tiempo".

Dame razones para seguir creyendo.

El amor no distingue razas ni naciones. No distingue sangre ni religiones. Tampoco distingue realidades de ilusiones.

Y esta vez, todo sera distinto. Esta vez, no te olvidaré. Esta vez, sufriré al no sentirte, y al verte, sonreiré. Esta vez, creeré con cada fibra de mi cuerpo en tenerte alguna vez. Esta vez, fingiré que todo esta bien. Esta vez, fingiré que nunca me enamore

And I do anything to just feel better. Any little thing that just feel better.
 

No existiría algo para luchar si los sueños fueran realidad. No existirían suspiros que soltar si esa persona fuera real. No existiría puerta que abrir si tuviera la llave correcta. NO EXISTIRÍA VIDA SIN UN AMOR AL CUAL ENCONTRAR.

El tiempo podrá sanar las heridas, pero las cicatrices siempre nos recordaran el pasado.

– ¿Y esto? –dijo tomando mi guitarra. Supongo que no la había visto y yo la había dejado en el lugar menos indicado. ¿Y si me pedía tocar? Sería una catástrofe.

–Es que un rato después de que te fuiste, quise tocar para ver si recordaba algo, pero no salió del todo bien –siendo sincera era la única manera de escapar.

– ¿Puedo? –lo escucharía tocar. Nunca estaría más feliz. Mi felicidad básicamente se basaba en su felicidad. Si él estaba feliz, yo lo estaría, no importaba la situación. Sí tocando o cantando, lo que sea, el se encontraba bien, entonces yo también.

–Por supuesto –dije mientras sonreía.

–Esto lo hice hace poco junto con Izzy. Ya sabes en quien estaba pensando cuando lo hice, ¿No es verdad?

–No lo sé. ¿En quién? –había altas posibilidades de que yo fuera ese quien. Pero si lo decía, se perdería la magia.

–En ti –aquella taquicardia de hacía días había vuelto. Un sentimiento extraño corría por mi sangre. No sabía que era. Nunca lo había sentido antes. Me sentía rara, así que atine únicamente a sonreírle con timidez y corresponderle el lugar para que toque.

–Say baby you been looking real good. I remember when we met, funny how it never felt so good, it’s a feeling that I know, I know I’ll never forget. Ooh it was the best time I can remember, Ooh and the love we shared is loving that’ll last forever.