Aún podía notar su tristeza. No eran muchas las veces que lo veía así, y me preocupaba. Lo miré un largo rato. Sus azules ojos estaban al borde de unas ocultas lágrimas que no saldrían, pero aún así yo las veía. Sus labios estaban tiesos, rojos carmesí, sellados por el silencio, que ansiabas salir de esa prisión y volverse palabras. 

Estaba ahí. Parado de frente, mirándome hacía los ojos con esa mirada única. Sus mejillas enrojecidas, me hacían recordar a esas muñecas que tenía de pequeña. Su cabello rojizo al viento, se mecía, tiñendo el aire de color pasión. Llegué hacía donde estaba y me tomó de las manos sin darme tiempo a pisar firme. Soltó una de mis manos y corrió el molesto y entrometido cabello que perturbaba la visión de mi rostro. Me tomó de la cintura, y me acercó más hacia él. De repente, soltó una palabra.

–Gracias.

Marcó suevamente cada letra de la palabra. Impotente e irresistible. Me puse nerviosa y me precipité. El se quedó mirándome, esperando mi reacción.

–No fue nada comparado a todo lo que tú hiciste por mí. Me reviviste. Me sacaste de la penuria y soledad. No me digas gracias, yo te diré gracias a ti.

Miró mi rostro y lo recorrió enteramente con sus ojos, de la forma más suave y hermosa. Llego a mis labios en donde se concentro, y apoyo los suyos suavemente, dando lugar a luego quitarlos, para dirigirse a mi oído y susurrarme tres palabras que nunca olvidaré.

–Eres mi todo.

Puede que seas la peor elección, pero aun así te seguiré eligiendo. Porque me atrevo a perder todo solo por tenerte entre mis brazos. Tengo el valor de decir que soy un barco naufragando y que todavía me pierdo en las aguas de tus ojos cada vez que te miro. 
Aún estoy pensando como escapar de la malicia del amor, pero sigo sin saber donde estoy aunque siga el camino correcto.  No me importa a donde me guié el final, si todo me lleva a tu compañía. 


Te seguiré amando por más que cambies. Mi corazón seguirá creciendo en tu ausencia.

¿Quien arregla un corazón hecho pedazos? ¿Quien llena el vació? ¿Quien cura las heridas? ¿Quien mantiene la esperanza? ¿Quien encuentra el tiempo, que escapa de mi poder? ¿Quien es capaz de alumbrar mi oscuridad?

Estoy feliz de decir: TE NECESITO. Estoy feliz de saber que todavía te amo más que a mi vida. Estoy feliz de haber soportado todo por lo que pasé. Como todo en la vida, hay parte triste. La parte triste, es que todavía te tengo ausente, todavía no siento tus latidos ni presiento tu mirada. Traté de vivir sin tu presencia, pero de nuevo caí en la obsesión.

Me recuesto en mi cama tratando de olvidar, pero es imposible porque cada cosa que hago, me trae tus recuerdos. Recuerdos que inventé y nunca pasé. 

Sensación de vacío y indescriptible necesidad. Ansiedad ante la eterna espera. La cuenta es infinita.

Flor: sos una persona de la cual no me arrepiento de haber conocido. Me escuchas, me ayudas, me apoyas, y sinceramente, me haces sentir mejor. A pesar de todo lo que pasaste tenes tiempo para escuchar los problemas de los demás (y los míos, de mi vida totalmente pelotuda).  Se que esto te va a parecer pelotudo y exagerado (tal como lo soy yo) pero bueno, algo tenía que hacer para agradecerte. Sos la persona más fuerte que conocí, y quiero que sepas que sos mi inspiración y mi modelo (: te admiro. La verdad no tendría el valor de pasar por todo lo que pasaste y ser feliz, continuar la vida con una sonrisa después de que esta te golpee.


Te quiero muchísimo Flor. En este poco tiempo que te conocí te volviste una persona más que importante para mi, por estar ahí siempre que te necesito. Espero poder ayudarte siempre.  Ojala nunca te pierda, vales muchísimo. Gracias por todo.

Me levanto por la mañana. Me asomo por la ventana. Veo el sol resplandeciendo, como jamás lo hará mi corazón. 
No tengo a nadie a quien amar, no tengo palabras que derramar. No podré compartir jamás el corazón latente y profano que aún conservo.
Trato de buscar puertas, ventanas, o una escalera hacia el amor. Una salida a todos los sufrimientos por la irrealidad, persistente y marchita. 
Gritos desgarradores acaparan mi mente. Preguntan si algún día todo será distinto, si algunas ves todo lo que sueño será verdad. ¿Quien tiene las respuestas? No las encuentro en este profundo mar.
Es imposible respirar sin aire. Es imposible vivir sin razón. Amar sin ser amado.
Creo que me quedaré esperando otro día más. Anhelo que no sea en vano.

"Nos hicieron creer que cada uno de nosotros somos LA MITAD DE UNA NARANJA, que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que YA NACEMOS ENTEROS, que nadie en nuestra vida merece cargar en la espalda la responsabilidad de completar lo que nos falta.''


John Lennon.

Escapar es la forma es fácil de darle la victoria al miedo. Lucha por lo que quieres y el mundo te dará un mejor lugar. Lucha por ser felíz y la tristeza te abandonara. Lucha por tus sueños y la fantasía será realidad.

Nunca mires atrás, pero tampoco te apresures para ir adelante. Disfruta donde estas AHORA.

Una amiga es aquella que te cuenta secretos para que los guardes. Yo fallé. Una amiga es la que esta en todo momento y te escucha. Yo fallé. Una amiga es la que no deja de llamarte esos días en los que estás por salir con tu chico. Yo fallé. Una amiga es la que te saca una sonrisa y no lágrimas. Yo fallé. Me di cuenta que soy una amiga no mala, si no pésima. También me di cuenta que las amigas que tengo, son VERDADERAS amigas, porque estuvieron siempre conmigo y me catalogaron como amiga, aunque yo no me comportara como una. ¿Estoy a tiempo de pedir perdón? No sé. Intentaré. Pero lo que más me duele no es que no reciba su perdón, lo peor es que sé que fallé como amiga y sobre todo, como persona. 
Ojala pudiera volver el tiempo atrás y no cometer los errores de los que ahora tanto me arrepiento.

Me acuerdo cuando todo era risas y chistes. Ahora nos tomamos todo tan literal, que ya ni disfrutamos de la amistad.

No se que hago mal, las personas son todas unas forras. Se burlan de cualquier cosa, se ríen de vos como que si no te dieras cuenta, ya estoy harta, no aguanto que sean así. Siempre estoy para ellas cuando necesitan algo, y cuando tienen oportunidad se burlan. Yo se que tengo amigas verdaderas y cuando es posible me ayudan, pero no aguanto mas esto. Es tan feo no sentirse uno con el otro, y peor cuando creías que son tus amigas. Y ahora me voy a dormir con esa preocupación, la de no encajar con el resto, como siempre. Me siento mal, soy una idiota. Hago cosas que no tendría. A veces me pregunto porque no puedo ser como ellas, pero me doy cuenta que soy así y no voy a poder cambiar. Y me odio por eso.

La vida es miedo, enfréntala. 


La vida es burla, ríete. 


La vida es aventura, arriésgate. 


La vida es oscura, ilumínala. 


La vida es amor, amala.

Soy feliz. Steven Adler en THAT METAL SHOW.

No se puede entender nunca algo tan complejo como el amor. Una apología tan compleja, que resplandece como el sol y es capáz de llenar cualquier vació. Pero aparece en la vida de cualquier persona, y acompleja o ilumina esa vida de tal forma, que ni siquiera hay palabras para describirla. Pero solían decir que el amor es un juego perdido, en donde no valen ni ases ni reinas, ni dieces ni doces. Solo valen palabras sinceras y miradas autenticas. Corazones abiertos y mentes poéticas, que solo sirven para acciones de pura fe y honestidad; no escándalos ni desamores, pues no entran cosas tan simples en algo tan complejo.
Muchos ecos lejanos podrán decir que el amor es para tontos. Yo conozco a alguien que me dijo que el amor provoca heridas, y es la sal que las cicatriza. 

No se que pensar. Antes todo decía que nunca serías el ideal, que nuestras diferencias eran como un duelo mortal, y que nunca alguien como tu a mi lado podría estar. Pero otra vez el sol brillo en la lluvia. El viento sopló cambiando la página. Ahora más que nunca pienso que quizás eres el indicado. El que podría sacarme de esta tétrica penumbra, olvidada y dolorosa. El destino podría estar escrito en las paredes, nombrando que tu podrás sanar mis heridas. Robarme una sonrisa de mi rostro, donde solían solo haber lágrimas.

Robando corazones, pensamientos reales. Saqueando mortalidad, penetrando sueños. Colonizando vidas. Mi vida.
Fuiste capáz de quitarme del mundo y colocarme en esta utopía inalcanzable. Te apoderaste de mi alma, de mi voz. Te involucraste en mi mediocre filosofía para hoy poder ser mi día. Eres ese ángel sin alas, que estuvo un tiempo y luego se fue, dejándome en espera de milagros.
Otorgarme ese reflejo que nunca podré ver. Devuélveme los sentidos que has saqueado con tu sonrisa, con tu mirada atolondrada. Devuélveme la sangre que solía correr. Devuélveme esos ojos que solían observar más allá de fantasías. Devuélveme unos segundos de tu vida, que ahora tanto desperdicias, para que por lo menos, un momento, sea mía.

Amar es desear. Amar es soñar. Amar no solo es besar, es sentir lo que quizás nunca sentirás. Es pensar que en su compañía todo se podrá. Amar es saber que a pesar de todo, nos veremos en algún lugar.

Debí haber sostenido tu mano más fuerte, porque ni siquiera tenias la valentía de luchar. Supongo que necesitabas mas tiempo para curarte. Supongo que me necesitabas más que nunca. Supongo que quizás esa debería haber sido la vez en la que yo caminara por ese camino que nunca caminaras. Ya es tarde para todo, no hay nada más que hacer. Pero esos pecados no se perdonan, la vida es una sola.

No hay pretexto para tu ausencia. No hay solución al miedo de nunca tenerte. No hay utopía ante la distopía. Cada día me hundo más en esta depresión que solo un gran hombre como Platón podría reconocer.  Y como alguien dijo: "¿Como deshacerme de ti, si no te tengo? ¿Como escaparme de ti, si estas tan lejos?", nunca sentí tan real un concepto. Ya no es más concepto. Es realidad que se derrama en palabras, muchas veces en lágrimas.
Nadie puede contra el tiempo y la distancia.
No hay más por quien esperar.

Estoy contenta y orgullosa de mi. Estoy superando de a poco este dolor, este cáncer. Siento como que cada día me levanto con otros segundos menos de espera para ver mi sueño cumplirse. Para tener mi recompensa por pasar todo esto sin ayuda de nadie, sola. Aunque aveces (como ahora) ese dolor inmenso quiere volver, ese agujero maligno quiere aumentar su crueldad, trató de volver a pensar en todo lo que alguna vez podrá pasar. Quizás jamás pasara, y el dolor será como la helada lluvia de noviembre. Pero se que es mejor pensar que si estará ese momento. Por lo menos es una pequeña distracción para olvidar mi dolor. Para seguir teniendo en cuenta ese encuentro.